zemphi | Перелёты-переезды: Париж - Москва - Винья

· Аэропорт Сантьяго-де-Чили никак не дочинят после последнего землетрясения. Центральная часть терминала (там, где обрушилась стеклянная крыша и прогнулись стальные структуры) всё ещё в строительных лесах и картонных драпировках. Всё-таки строят здесь качественно... в другом месте при 7-и баллах камня на камне бы не осталось.

· Хит сезона: трясущиеся за родное рабочее место таможенные негры в Шарль-де-Голе. Едва научились кнопки контрольного транспортёра нажимать - а ведь бдят. Когда летели в Москву - эти темнокожие блюстители изъяли у Эрнана из рюкзака пенку для бритья и аэрозольный дезодорант. Ладно, я сама виновата, перед вылетом не уточнила конкретику... Но что ценно: в рюкзаке летел ещё один аэрозольный дезик - мой, точно такой же, как эрнанкин. Его почему-то оставили.

На обратном пути получилось ещё веселее: Влад вёз три консервные банки (родная питерская корюшка для мамы), а Серёжа наивно купил в московской Дутой Фре бутылку греческого коньяка и тоже какой-то консерв... причём предусмотрительные продавцы даже специально запечатали потом фирменный дутый пакетик. И что вы думаете. Парижские негры изъяли и корюшку, и коньяк - дескать, Россия не ЕЭС и хуй вам со светомузыкой.

Ещё немножко Шарль-де-Голя...

В плане сервиса Эрфранс, конечно, старается. Между Парижем и Москвой выдали гражданам шампанского и меню аж с тремя опциями на выбор... Бурную радость русскоязычных пассажиров вызвал "Бараний Горох" из этого меню. На проверку блюдо со столь непрезентабельным названием оказалось вкуснейшей бараньей лопаткой в сопровождении нута.
Традиционный отрезок - Винья-дель-Мар - Буэнос-Айрес - был традиционно проделан наземным транспортом. То бишь, на автобусе. На знаменитом 27-поворотном серпантине в Андах у автобуса взорвалась и разломалась какая-то хрень (трубочка, по которой куда-то там подаётся газ, хрен знает, как она по-русски называется...). Шофёр со сменщиком примотали её проволочкой, после чего мы бодро пиздохали дальше в гору, а потом ещё 500 км до ближайшей станции техобслуживания. И ничо. Это я к тому, что есть русское "авось", а есть аргентинское. И неизвестно ещё, чей авось авосистее.
... и тут не обошлось без французов, что ценно. Через проход сидели развесёлые испанки, а рядом со мной благообразный такой француз. Нормальный с виду дядечка... с понтовым рюкзачком, в недешёвой футболочке... Пиздец начался, когда он заснул и во сне руки под голову положил. И как же оттуда завоняло, дорогая редакция. Вот вы всё летом жаловались, что в метро от запаха пота топор вешать можно, и соотечественники наши дорогие никак дезодорантами пользоваться не научатся. А француз меж тем вонял так, будто неделю тусовался в безводной пустене в каком-то бомжатнике... Может у него действительно были приключения в духе Индианы Джонса, и не до ванны ему было... Но дезодорантом-то вспрыснуться трудно что ли?? Я уж не говорю, что салфетки всякие бывают специальные... В общем, Франция - родина лучшего парфюма и изысканных манер - упала в моих глазах ещё ниже. В смысле, немытый француз из автобуса, переполнил чашу терпения, в которую до него заливали парижские цветные таможенники. Се ля ви, однако.