Университетская поэма

Нажралась винища - 
А тут жара!
Всё мне похую теперь.

      Пока разруливала ситуацию с родителями - поругалась с супружником.

      Маман на исторической родине доёбывается до Ораськи, чтобы он стирал на ночь трусы и носки. В тазике, да. Ораська в упор не понимет, чего бабушка от него требует... Есть же стиральная машина!
     "Но не гонять же машину каждый день из-за пары носков (????-прим. аффтара) А приличный мущщино ДОЛЖЕН стирать своё нижнее бельё ежедневно."
     "Зачем?" - недоумевает Ораська. 
     "Чтобы каждый день надевать свежее!"
     "Ну есть у меня свежее на каждый день, - пожимает плечами ребёнок - вон, целый ящик".
     "Нет, надо стирать!"
     "Да с какой стати, если потом, когда накопится, можно в стирку заложить?!"
     "Потому что приличные мужики (дядя Вася, твой Дед и проч.) ТАК делают!"
     "Ну и пусть их делают, а мне-то зачем."
     В бой вступает тяжёлая артеллерия в качестве третейского судьи вызывают по скайпу меня. А я тоже всю жизнь кидала (кидаю и буду кидать) своё и всё остальное нижнее бельё в стиральную машину. Понятно, что закладка с трусами, нательными футболками и бюстгальтерами будет отдельно, а носки с джинсами или чем-то ещё - отдельно. Но не более того. 
     Маман в возмущении. Дед - честно стирающий свои носки сам, потому что ему так нравится - тоже. На вопрос - "а чего ты так завёлся-то (завелась-то)?" - ни один, ни другая внятно ответить не могут.
     ...Лёль, что у тебя там про дискурсы было? По-моему, это как раз из той серии.

Я имела опыт не собственно с ЮЮ, а, скажем, культурный шок от того, что она (ЮЮ) всерьёз является частью чужого менталитета.

     Пропади они пропадом.

     Пишу рабочий мейл нашей редакторше. Попутно потягиваю мате. В какой-то момент оглядываю текст, и замечаю, что вместо "событий на Болотной" написала "События на Помойной".
     Расфренживайте, расфренживайте. Я понимаю.

... а Дмитрий Быков опять радует, дай ему бог доброго здоровья! Вот отсюда http://www.novayagazeta.ru/columns/49676.html

     "Сон эротический — услада, дневным добытая трудом. Мне снится, что зачем-то надо с утра пойти в публичный дом. Я человек аполитичный, мне жалко выходного дня — зачем мне, собственно, публичный, здесь типа личный у меня! Но мрачный голос, как из ада, — точней, из адовых руин, — мне заявляет: «Дима, надо. Иначе ты не гражданин». Угроза эта мне знакома, она надежды не сулит. Выходит к нам хозяин дома — угрюмый, странный инвалид: фигура плюшкой, рожа крышкой, тяжелый дух сбивает с ног, одна башка его под мышкой, другая выслужила срок… Визжит народная стихия, как обезумевший койот, а бабы, собственно, такие, что даже дома не встает. Одна стара и в чем-то красном, другая — ссохшийся ранет… примкнуть бы, что ли, к «Несогласным», но гражданин я или нет? И так уж, кажется, рискую, сказав хозяину: хозя… Хозяин, я хочу другую. Он говорит: других нельзя. Я мог себе позволить это, я сам поклонник красоты. Но нету желтого билета у тех, кого приводишь ты.

     Я говорю: «Да ну вас к черту! Ужель я волей обделен? Хозяин, можно я испорчу ваш этот розовый талон? Я здесь, мне времени не жалко, но можно я, восстав с колен, на нем не буду ставить галку, а нарисую, скажем, член?» Он отвечает мне: «Земеля, чего ты маешься, простак? Перед тобой талон борделя, член нарисован там и так. Направь себя в родное лоно, край для работы не почат… За порчу этого талона тебя из граждан исключат».

     Тогда, почти уже раздетый, дрожа от слабости срамной, я закричал: «Ни с той, ни с этой!» — «Что ж, — молвил он, — тогда со мной».

Он засмеялся, как хабалка, и распахнул свое пальто. «Но ты мужик», — я пискнул жалко. «Ну да, — ответил он. — И что? Хочу заметить, шуток кроме, хотя и несколько грубя, уж если ты в публичном доме, отъюзать могут и тебя. Ты отвергал мои подачки, ты распугал моих фемин, — короче, живо на карачки, иначе ты не гражданин». Не видя силы для отказа, я морщил потное чело, — скажи, а кроме садо-мазо у вас тут нету ничего? Но он сказал, не пряча взгляда: «Какой маньяк, едрена вошь! Допустим, есть простое садо, нацисты есть, нацистов хош? Все остальное много хуже-с, цивилизован я один. Да, ужас. Но не ужас-ужас. Вставайте в позу, гражданин. И так уж время я потратил, с тобой болтая, пустозвон».

     Все это только сон, читатель. Но жизнь ведь тоже — только сон. И он ведет меня, как шлюху, в одну из розовых кабин, и мне опять не хватит духу сказать, что я не гражданин."

 Мандавошкер.
 Кем, как и в каком жанре вы представляете себе персонажа с подобной фамилией? Варианты сюжета?

     Не знаю, кому как, а я рыдала просто: "ПОСТ СТИХОВ В ПРОЗЕ".
     Ссылку давать не буду, потому что незарегистрированным юзерам всё равно не откроется, но избранное копирую сюда. Наслаждайтесь!

( Много!!! )

        И вообще - в коментах вполне можно продолжить ))))

 ... не, кроме шуток. Фамилию называть не буду, ибо на слуху (фамилия и контора). Позвонил, дабы испросить моих услуг в качестве гида-переводчика по Буэнос-Айресу, в который оный миллионЭр с группой не менее высокопоставленных товарищей приплывает на крузейро.
    ... ему было настолько всё равно, сколько я с группы могу взять, что он сразу заявил, что "деньги не проблема". И озвучил сумму, которую с него собрались содрать за аналогичный сервис прожжёные тур-манагеры с самого парахода... Эта сумма в три раза превышала ту, которую собиралась озвучить я. А сам он предложил мне сопровождать их за двойную дозу дензнаков (в отношении предложения тур-манагеров с парахода). На что я немедленно согласилась.
     Это сказка. Теперь - вернёмся к призказке.
     МиллионЭра мне сосватала маман. Напоминаю, что маман подвизается (более чем успешно) на поприще сетевого маркетинга... это я к тому, что миллионЭр и его команда - матушкины ценные клиенты. Они - не моргнув - приобретают кофеварки за тыс.евро которые варят парят вышивают крестиком и танцуют летку-енку, матрасы и подушки с нано-технологиями лечебным воздействием на истощённые экологией человеческие организмы, моющие средства которые за пару сотен евро отмоют даже пятна на вашей совести и прочие достижения современной науки и техники. Посему маман завещала мне беречь клиентов как зеницу ока. Завещала единожды, дыважды, трижды и четырежды. К клиентам я обязана буду заявиться в невъебенной красоте в драгоценностях, каблуках, макияже и немедленно встать раком молитвенно сложенными ручонками. Потому что миллионЭры - они такие миллионЭры. А мой заказчик - просто принц даццкий. Ну, вы понимаете.
     Короче, принц даццкий мне вчера лично прозвонился. И оказался простым, вполне нормальным дядькой... Правда, в Байресе его больше всего интересовал шоппинг, а ещё он почему-то был уверен, что "водопады" - это тут же, прям на выезде из города, а речь свою начал с того, что "хотелось бы обсудить за вопрос", ну и ещё парочка милых несуразностей.
     Нет, ничего личного, конечно. Но вот мне всё-таки очень интересно. Давно, притом.
( ась??? )